На приеме у врача-окулиста.
- Доктор, помогите! Во время минета у меня жутко болят глаза...
- Молодой человек, давайте определимся: глаза у Вас болят когда Вам делают минет или когда Вы делаете?
(С)

Сауна. Разгул веселья. Музыка, женские визги, много пара.
Мужик: -Вот так целый день совещания, начальство, планерки, проверки.... Одни напряги!
Сюда приехал расслабиться, а тут девочки шумят, чего-то хотят, куда-то тянут. Надоели!
Зовет своего шофера: - Вася, закажи-ка сюда мальчиков.
Водитель: ???
Мужик:- Пусть мальчики девочек тр"хают, а мы пивка попьем, расслабимся!
(C)

В травмпункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
А травматолог им:
— У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта :
— Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает — на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
— Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на х*й послал…

Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит:
— Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…
Красная Шапочка кивает головой.
Мать продолжает:
— Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…
Красная Шапочка послушно кивает.
Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
— Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.

Купили немцы АвтоВАЗ, начали там BMW собирать по своим чертежам.
Но получаются ВАЗы.
Немцы всё оборудование выкинули, своё поставили — всё равно получаются ВАЗы.
Тогда уволили всех русских рабочих, перевезли немецких — всё равно получаются ВАЗы.
На пригорке возле завода сидят на траве бывший гендиректор и главный инженер.
Гл. инженер:
— Иваныч, ну говорил я тебе, что место проклятое, а ты всё "руки кривые", "руки кривые".

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.
- Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал!
Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
- Хочу в Париж.
- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.

Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит. Он с двумя головами родился.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.