Одичавший человек долго живет в пустыне. Сексуальный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить.
В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой.
Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением не пыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня- выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу ... чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет!

Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь...
Он открывает, а там на пороге Смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та и согласилась.
Покурили они, Смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла.
На следующий день опять звонок в дверь и Смерть на пороге стоит.
Наркоман спрашивает:
- Что, опять за мной???
- Да нет, вот сейчас курнем, и я на работу.

- Лучший способ вывести женщину из состояния депрессии, - объясняет психиатр студентам, - это доказать ей, что она желанна и привлекательна.
А для этого наука, увы, не придумала ничего нового, как просто переспать с ней...
- Подскажите, профессор, - интересуется один из студентов, - а как лучше её довести до депрессивного состояния?

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Хвастаются трое - американец, англичанин и русский.
У нас, - говорит американец, случайным взрывом разорвало спортсмена чуть ли не на куски. Так вот, его так сумели сшить наши врачи, что он стал чемпионом по бегу.

- А у нас, - говорит англичанин, - ученому размозжило голову кирпичом, упавшим с 20-го этажа. Так врачи наладили ему черепок - и он стал светилом мировой науки.

- А у нас, - говорит русский, - мальчонка так некогда шлепнулся с колокольни, что осталась одна задница.

- Ну и что?

- Так вот эта задница у нас президентом работает.

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку.
После секса девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:

- Давай, чукча, еще раз,

- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:

- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б":
"Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" .
Девочки отвечают: "Если только за этим, то пишите в 1-й "А".