Муж с женой впервые вместе в дорогом ресторане. Сидят кушают что-то. Муж постоянно озирается по сторонам. И вдруг к нему подходит какая-то симпатичная женщина и нежно его целует, что-то прошептав на ухо. Жена в ярости:
- Так и КТО ЭТО ТАКАЯ??!!!
- Ай, перестань, дорогая, ради бога! Мне и так ещё попотеть придётся, чтобы объяснить, кто ТЫ такая!

Старый кот учит молодых, как за кошечками ухаживать.
В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал:
- Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!
Старый поглядел на него и говорит:
- Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!

Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
Мама на автопилоте: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

У мужика пропала теща. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 2 новости, хорошая, плохая и 1 просьба.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша теща утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая просьба?
- Можно, пока Вы за ней приедете-мы ее еще разок в озеро забросим!

На трассе "Запорожец" подрезает 600-й "Мерседес".
"Мерседес" переворачивается и летит в кювет. Из остановившегося "Запорожца" выходит дедок, и дрожащим голосом спрашивает:
- Сынки, вы живы?
- В ответ - тишина.
- Есть кто живой?
- Тишина.
- Ну, слава Богу...

В двухкомнатном номере студенческой общаги веселье... В одной комнате студенты водку пьют, в другой студент девчонку трахает... Вдруг из этой комнаты раздается женский смех... Все в шоке, сразу протрезвели... Решили посмотреть что случилось. Постучали, открывают дверь и видят:
девчонка голая катается со смеху по полу, студент тоже голый сидит нахмурившись на кровати.
Все ее спрашивают:
- Что случилось..?!
- Да я таково придурка еще не видела... Я его спрашиваю:
- Ты кончил?
А он отвечает:
- Нет, я еще на четвертом курсе...

Судят гинеколога.
Судья:
- Подсудимый, объясните суду, за что вы убили цыганку помойным ведром по голове?
Гинеколог:
- Я сейчас все объясню, и вы сразу все поймете. У меня был очень тяжелый день. Отработал свою смену-принял около 30 пациенток. Тут напарник звонит - заболел. Пришлось еще и его пациентов смотреть. Это еще 25. Пришел домой, голова гудит, тут соседка заходит:
Посмотри, мол, что-то там чешется. Посмотрел. Потом младшая дочка подходит:
"Папа, вставь мне спираль, я в пионерский лагерь уезжаю". Вставил. Потом старшая подваливает: "Папа, вытащи спираль, я замуж выхожу". Вытащил. Совсем уже было спать собрался, как жена попросила мусор вынести.
Иду к помойке, шатаясь, вдруг откуда ни возьмись эта проклятая цыганка: "Дорогой, красивый, дай три рубля, я тебе влагалище покажу"...