Непотопляемый Сэм — корабельный кот, служивший в годы Второй Мировой войны на германском линкоре, британском эсминце, а позже на авианосце, пережил гибель всех трёх кораблей и умер на берегу в 1955 году.

Линкор «Бисмарк»
Кот чёрно-белого окраса был пронесен неизвестным матросом на борт германского линкора «Бисмарк». 18 мая 1941 года корабль выступил из Готенхафена с приказом топить британские торговые суда. Девять дней спустя, 27 мая, линкор был потоплен британской эскадрой, причём спаслись лишь 115 моряков из 2200.
Несколько часов спустя кот, плававший на обломках корабля, был зам...

Если у вас потерялся один носок. Оставшийся не выбрасывайте! Из него получиться прекрасный мешок для пыли в пылесос.

Если на улице метель и вьюга а вам нужно идти на работу, ждать на остановке автобуса и вы боитесь за свой макияж. Не беда! Выходя из дома оденьте горнолыжные очки и ваш макияж спасен!

Совет любителям утренних пробежек: перед пробежкой одевайте на голову памперс и пот не будет течь вам в лицо. Также это удобно при занятии на тренажерах.

Если у вас кончились стикеры-не беда. Прокладки на каждый день тоже хорошо приклеиваются и на них можно писать маркером :)

Если де...

Если раньше на предложение о знакомстве со страшненькой дамой говорили: "я столько водки не выпью", сейчас можно добавлять "я столько не выпью виагры".

Раньше, если начальник приходил утром на работу злой - при злой, говорили: "наверно, жена не дала", а сейчас говорят: "наверно, два раза попросила".

Вот и я смотрю, годы идут... Раньше от одной мысли вставал, а сейчас двумя руками согнуть не могу.

- Дорогой, я пока борщ сварю, а ты помой посуду.
- Это не мужская работа. Ты хозяйством с дочкой занимайся, а мужики мир спасать!
Сейчас сын с Call of duty-2 закончит и у меня 2 часа боев на World of tanks!!!

Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы Все имена изменены, любое совпадение является случайным.

"Потерпевшая была изнасилована, путем введения во
влагалище тупого, твердого предмета (члена)..."

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки

Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

Один из них был в кро...

В один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной «глухарь» ну совсем не нужен, «в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали из вагона на длину, превышающую 2 метра», а посему, согласно приказу о территориальности рассмотрения заявлений, материал был направлен по «ребятам на земле» в обычный РОВД.
В свою очередь, РОВДшные «ребята», немало удививши...

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфельку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я уже не девочка!
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, с*ка, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, ш*юха! Тра*аешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диван...

Знакомый один работал в гелогоразведке и рассказал прикол..

Были они в экспедиции, подкинули им студентов - один странный попался: вилочку перед едой протирает, ручки моет, водку не пьет - интеллигентный такой...
А экспедиция с девчонками - всем остальным западло выглядеть свиньями на его фоне, сказали что мол "вредно руки мыть, вилочку протирать, водочку не пить - бактерии полезные убиваешь" - не поверил, решили проучить...
Подкинули пургена в еду, его понесло.. Сидит бедняга какает 2 часа, приносят ему 3 литровую банку черемухи:
- Вот это вот все съешь и не будет поноса... (забыли ...

Сажусь с бабушкой пить чай на кухне.
Оборачиваюсь за плюшками,задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п..ды получит.