Приколи Виталичка--

Правильное заявление на отпуск.

Как правильно написать заявление на отпуск:

Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того, чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь, когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышег...

Читати далі

Жена в больнице!)))))))

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пив...

Читати далі

Зелёные береты (не прикол)

-Ахах, любимая, смотри, солдатики в зеленых беретах
идут!
- И че?
- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет
заработать
- Аа... У кого-то там папа полковник и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за зеленый
берет, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая...

Читати далі

Дневники животных)

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом...

Читати далі

Ты настоящий Днепропетровчанин , если :

- ты всегда исправляешь тех , кто говорит «днепропетровцы» на «днепропетровчане»

- ты ходишь по-прежнему в Парк Чкалова;

- Площадь Петровского никогда не ассоциировалась у тебя с площадью;

- Словосочетания Крыламырла или карламарла – не вызовут непонимание;

- «на ЦУМе возле фонтана» -ты знаешь где это , не смотря на то , что
фонтана там нет;

- ты знаешь , метро есть , но ты в нем ни разу не ездил.

- фразы остроительстве станции центральная либо вызывают хохот , либо
вообще ты никак не реагируешь.

- Встретиться «на Лотосе» - ты не перепутаешь;

- слово «Мост» не ассо...

Читати далі

48 самых глупых мужских фраз:

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было бл*ть не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и *би свою маму)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)...

Читати далі

Со льдом)))

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне пофиг даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уё**ще тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это них*я ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, п*я ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия пофиг-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и зае***ась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, них*я. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была оч...

Читати далі

О малыше и его папе (не прикол)

Как – то раз один человек поздно вернулся домой с работы, как всегда усталый и раздраженный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое – что спросить???
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! – возмутился отец. – И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу узнать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну вообще – то, 500. А что?
- Пап – сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. – Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того. Чтобы я тебе дал денег, на какую – нибудь дурац...

Читати далі

50 причин любить, ценить и уважать девушек (составлено мужчиной)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прик...

Читати далі

Истина (не прикол)

Он убегал… В него стреляли
люди…Проваливаясь лапой в
рыхлый снег, Волк твёрдо знал:
спасения не будет, И зверя нет
страшней,
чем человек. А в этот миг за
сотни километров, Был в
исполнении ужасный
приговор:Девчонка малолетняя
там где-то Уже четвёртый
делала аборт.Малыш
кричал!!! Но крик никто не
слушал.Он звал на помощь:
«Мамочка,
постой!!!Ты дай мне шанс, чтобы
тебе быть нужным!Дай мне
возможность
жить! Ведь я живой!!!»А волк
бежал… Собаки глотку рвали…
Кричали люди
пьяные в лесу Его уже почти
совсем догнали, Волк вскинул
морду и смахнул
слезу…Малыш кричал, слезами
...

Читати далі