Заметили как быстро мы повзрослели? Как поцелуи перестали
быть первыми , как записные книжки заполнились мужскими именами , как мамы
перестали кричать, когда гуляешь после 12 ? А как шутим , не краснея? На глазах
появилась чёрная подводка, а на ногтях – то фрэнч . , то красный. Узнали , что
такое смерть , что такое терять , забывать , выбрасывать , оставлять позади и
запирать дверь. На ключи запирать . Вконтакте, у всех уже не «всё сложно », уже
не закрытые друзья . Пришлось признать, что всё либо просто , либо никак, и
нечего изображать драму ! Теперь можно носить высокие каблуки , ...

Эта история произошла в одном из супермаркетов.
Выходной день, очереди в кассах длиннющие. Покупатели терпеливо ожидают. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. И вот ей пробивают трусы.
Бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Очередь ждёт. Через минуту кассирша повторяет громче - без результатов, Лена не идёт.
Тогда на весь торговый зал раздаётся громогласный голос кассирши:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать?!
Покупатели в очереди покатываются ...

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитител...

Привет! Пожалуйста, не клади трубку!
— Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!
— Я сегодня была у врача…
— Ну и что он тебе сказал?
— Беременность подтвердилась, уже 4й месяц.
— А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!
— Сказали поздно уже. Что мне делать?
— Забыть мой телефон!
— Как забыть? Ало — ало!
— Абонент находится в в не …
Прошло 3 месяца.
" - Привет малыш!» в ответ «-Привет, а ты кто?»
" - Я твой Ангел Хранитель.»
" - А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь сюда никуда не денусь»"
- Ты очень смешной! Как ты тут по...

Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и
норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как
можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого
решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний.
Я
подошёл к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы....

Знакомая рассказала, что ее подруга недавно в аптеке что-то покупала и стоящий впереди нее молодой человек спросил насчет презервативов. Ему ответили что мол нету. Тогда он спросил: "А может напальчники есть?" ... Сквозь смех она тогда едва удержалась чтобы не посоветовать спросить еще о наличии пипеток...

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами… Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей пригла...

Вологда. По радио исполняют песню "Песняров" "где же моя черноглазая, где, в Вологде, в доме, где резной палисад". Местные в повалку. Спрашиваю, чего, мол. Пошли, говорят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с резным палисадом. Приходим, читаю: "Вологодский областной и городской кожно-венерологический диспансер". Теперь сам без смеха слушать эту песню не могу.

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, ...

У Маринки муж - дебил,
Линкин - шубу не купил,
Анькин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Юлькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Светкин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Викен - вечно Вике врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз
женатый,
Катькин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Наташкин муж потеет жутко,
Танькин - ходит ...