Решили три подруги "расслабиться" где-нибудь в тихом месте. Выбрали кладбище- тихо и безлюдно. Посидели, выпили, посплетничали и разошлись.
На следующий день встретились мужья. Один говорит:
_ Мужики, у моей, видно, кто-то завелся - вчера пришла "подшофе" и с букетом роз.
Вторй:
_ Моя тоже вчера с гвоздиками заявилась.
Третий:
_ Это что! Моя ввалилась в стельку пьяная, а на голове венок с надписью
" От братвы"!

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер, обращаясь к ней:
_ Сумму, пожалуйста, укажите прописью.
_ Это как?
_ Цифрами.
_ Мужчина, вы в своем уме- как это БУКВЫ можно написать ЦИФРАМИ?

Реальность _ это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.

-Доктор, но почему вы мне выписали такой огромный счет?
_ Дорогой мой, если бы вы знали, какой у вас интересный случай и каково у меня было искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег...

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки..
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Сидит очень грустный мужик в ресторане, голову руками подпирает, в глазах слезы. Перед ним наполненная рюмка.Проходящий мимо наглец видит, что мужик в глубокой задумчивости, быстро выпивает рюмку и делает ноги.
Мужик медленно поднимает голову, видит пустую рюмку:
_ Ну что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь еще какой-то мудак мой яд выпил!

В реанимацию привозят раненого с ножом , торчащим между лопатками.
Врач, склоняясь, спрашивает:
_Больно?
Раненый:
_ Только когда смеюсь.

Стоит пьяный на остановке. Рядом зеленый крокодил.
Подходит автобус.
_ Я на этом не поеду, хочу на другом - упрямится крокодил.
Подходит другой авытобус.
_ И на этом не поеду - ноет крокодил.
_ Ну вот что,- не выдерживает пьяный,-если ты сейчас же не прекратишь свои капризы, я сейчас же протрезвею и ты вообще исчезнешь!