Как всегда... Копишь-копишь на "Ламборджини" и "Айфон"... А потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и "Сникерс".

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса"слышь, закурить есть?"
курение и некурение одинаково опасны для здоровья.

Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший, значит так оно и есть!

За каждым мужчиной, добившемся успеха, стоит довольная жена и удивленная теща.

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве держит. Подбегает лиса и запускает камнем вороне в голову. Та падает, роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает.
Ворона, приходя в себя:
_А ни хрена себе басню сократили !

_Прошу зарегистрировать мою собаку на выставку.
_Какую собаку? Это же козел! Вон и борода у него.
_ И борода! Потому что это ризеншнауцер!
_А рога? Откуда у собаки рога?
_А вот в личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться!

На площадке для выгула собак:
_Ну сделайте же что-нибудь- ваша собака сейчас задушит мою!!!
_???Подождите, у меня болонка, а у вас ротвейлер...
_Ну да, она застряла у него в горле !

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит !

Объявление на нудистском пляже:
_Девушка с пятым размером бюста, перестаньте выныривать рядом с пенсионерами! Скорая не справляется!

Мужик устраивается на работу:
_Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нам переписку с нкоторыми партнерами.
_Владею?! Дая там три года жил!