В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

После подписания Ющенко закона №6004 в поместье Межигорье появилась должность пасечника.

Штаб ПР. Янек слоняется без дела, видит – Ганька шарится в интернете...
Я. – Ну что там нового про меня пишут?
Г. – Да вот тут один умник написал, что второй тур – это выбор между Сциллой и Харибдой...
Я. – Ну ваще. Конечно понятно, что Юлька – сцылла еще та, но чего они все к моей харе пристают? То харизьмы не хватало, теперь зато харибьда есть!

Бенекдикту 16-му!
Боже мой! На Украине у меня появился двойник!
Он так же руками машет, как и Я!
Беда, что это Янукович!
Спаси и сохрани!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель: - у кого есть вопросы по теме "Винный магазин"? - Сэр, объясните во фразе "мужики кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль бл@?

Журналист Януковичу:
- Ну и какой ваш последний ляпсус?
- Да не "ляпсус" это, а "мерс" служебный.