- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются, извращённым!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину:
стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у неё во рту.
Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!

У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

Заяц вернулся в родной лес из армии, служил десантником в Чечне. Естественно, надрался водки и пошел гулять по лесу. Трахнул лисицу, набил морду волку, дал по яйцам медведю. Лесная братва побежала к царю зверей, льву, чтобы защитил от беспредельщика. Пришел лев, спрашивает зайца:
- ты зачем буянишь в приличном обществе?
заяц: - а ты кто такой, чтобы мне тыкать?
Лев: - Я???!!! Царь зверей!
заяц: - ты царь зверей? Рамзан Кадыров - царь зверей, а ты - обыкновенное животное...

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Дети депутатов в детском саду после тихого часа жмут на голосовательный пульт:
- аписалсо
- апкакалсо
- воздержалсо

Леонід Черновецький:
- Я нещодавно повернувся з відпустки...
Журналіст:
- Дивно, з планети DJUICE ще ніхто не повертався!!!

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

Анекдот про другу мову:
Янукович, прийшовши до влади:
- Ну, тепер я введу вам другу державну мову!!
Крим, Донецьк:
-Ура!! Російська!!
- Ні, дорогенькі, - китайська!! Щоб знали, як мені було українську вчити!!!! :)))))))