Ніч. Дискотека в самому розпалі. Бармен сумує, – і тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить за обличчя і питає:
- Шеф є?
- Ні.
Пісkя цього нахиляється до нього і знову питає:
- Коли буде?
- Незнаю.
Потім запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці.
- Передаш босу, -каже дівчина, – у вас закінчився туалетний папір.

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, цілувалися, діло йшло до інтиму, не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну смугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.

Поїхав малий гуцул зі своєю мамою відпочити влітку до Криму. Та й в останню ніч перед від’їздом заліз з друзями на місцевий баштан і наївся кавунів “від пуза”. А як сів з ранку на поїзд, то дуже його на їжу поперло. Він всю дорогу і клянчить:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
Мати дала всі канапки та й сік що були. А малий через півгодини знов клянчить:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
- Та, що ж я тобі дам, як ти тільки поїв все, що було.
А малий знов за своє:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
- Ну то добре вже, добре, зараз буде он зупинка на станції – вибіжу, щось тобі куплю. Тільки що ж тобі купити? І їсти і пити хочеш…
А на верхній полці лежав старий москаль совєтської закалки. І так йому вже не подобалось, що малий всю дорогу ниє. Він і каже до жінки:
- Женщіна, а купітє єму арбуза, і наєстса, і напйотса.
- О, дійсно, куплю тобі кавуна. І побігла.
А малий так вчора тих кавунів наївся, що й дивитись на них не може. Каже до москаля:
- Дядьку, а ви не пробували ногою дро*ить, і на*бетесь, і натанцюєтесь!

Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Любить просто мати.

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника – України, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено – багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти – Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають українців – через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іване, а обої здирати?

Свято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо – гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати….
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля…..
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?…
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ @ @Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы
блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом=)))

весёлые статусы=)))
Если вас лизнули в зад- не обольщайтесь,- возможно это просто смазка

А к сексу надо с юмором относиться: не встал - похохотали, и баиньки.

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать женщину, Любви, чтобы прощать её и Терпения к её настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью её на хрен.

почему я такой добрый? да просто зла на всех не хватает!!!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

все мы будем в аду, но только я одна буду с вилами)))

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину...

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное:)

весёлые статусы=)))
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Ти як хочеш,а я поїхала.Цілую.Твоя криша.)

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!".

СОВЕСТЬ ТЫ ГДЕ?))ИДИ ДОМОЙ!Я УЖЕ СОСКУЧИЛАСЬ!))

Твое желание - закон! Мое желание - статья...

ему надели шапочку "Зенит", обвязали шарфиком "спартак" и посадили в сектор фанатов "ЦСКА"смотрите на ОРТ "последний герой - 6"!

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет,......, утренняя звезда!

йа смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки...и мне всё фиолетово))

Отправь смс на номер 02 с текстом “менты козлы”, и получи 30 суток в подарок ХD

Водка-наш враг, а кто сказал, что мы боимся врагов?? =)))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится)))))))

С. У. К. А. - Стерва. Умеющая. Казаться. Ангелом

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Улыбаемся!!!! Жизнь бьет ключем!!!...даже если гаечным!!!... даже если по голове!!!))))

жидкость.погруженная в тело,через 7 лет пойдет в школу!

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

Объявление в зоопаpке: "Стpаусов не пугать. Пол бетонный."

отправь смс "ты где?" на любой номер в 4 часа утра, и получи прикольную рифму на свой мобильник!