Оце романтика!!!

Рученьки терпнуть,
Злипаються віченьки.
Боже чи довго тягти?

Це перша пара.
Ну, як же не хочеться
Ранком на неї іти.

Ще й викладач підозріло так дивиться.
Видно уже він забув,
Те, що колись же
Він жив так самісінько,
В час, як студентом ще був.

Все позабув…
Адже мучить таблицями,
Каже конспекти вести
І перед нашими сонними лицями
Хоче він щось довести.

Так, йому легко!
Бо вчора із друзями
“Бінго” він не підкоряв,
Фільм не дивився і пивом не ласував,
Видно, у девять вже спав.

А от студенти…Така у них доленька:
Сповнена сонних проблем :).

Тож перша пара – це...

Вельмишановна дівчино!

Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року.

Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17:50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв’язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.

Щи...

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит )))))
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоему парню что он гей... он ударил меня своей сумочкой!
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Я любила и страдала, ты дибил, а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...