- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал
- а она хоть бы спасибо дала...

Звонок по телефону:
- Девушка, здрасьте, а давайте знакомиться.
- НУ давай, только опиши себя.
- Я маленький, толстый урод.
- Сашка, ты, что ли?
- А кто ж еще, Оленька...

Едет мужик в автобусе, сел!
Ему кондуктор орет: " Тут места с маленькими!"
А мужик о ответ: " А что, если у меня здоровый, я что, стоять должен!"

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - З@ебали!

- Дорогой, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Правда, заинька моя!

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два -
"щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге,
рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Поймал бизнесмен золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для
меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона,
асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,
но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю.
Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!"
- сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.