- Ребята, может хватит пить?
- Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!

Едет в автобусе девушка и плачет от несчастной любви. Маленький мальчик смотрел, смотрел на неё и говорит:
- Ты плачешь потому что ты жирная, да?

На день рождения трудовика, физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

- Девушка, а можно вас?
- А можно не вы?

Основная причина роста детской жестокости — пазлы на пять тысяч фрагментов.

Мужик заходит в магазин сувениров.
Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.
Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый член партии регионов ?

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!