Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье ес...

Пьеса в трех действиях с прологом, эпилогом и логичным финалом.
Роли исполняют: М - мужчина, Ж - женщина.

Пролог

М: !
Ж: ?
М: !!
Ж: ??
М: !!!
Ж: ...
М: !!!!!!!!!!
Ж: ?!

Действие первое

М: .......!
Ж: ..
М: :)
Ж: :/
М: :)))))
Ж: :)?
М: ;)?
М: ????
М: !!!
М: :(

Действие второе

Ж: ?
М: .
Ж: ??
М: .
Ж: ???
Ж: ?????
Ж: ????????
Ж: :(
Ж: :(((
Ж: ;((((((((
М: !
Ж: !!! :)))))))
М: ? ;)
Ж: !!! :)))))))
М: ?? ;)))
Ж: !!! :)))))))

Эпилог

М: ...
Ж: ?
М: ..
Ж: ????
М: .
Ж: ?
Ж: ??
Ж: :((((
Ж: :((((((((
Ж: :(
Ж: !!!!!!
Ж: Все мужики - коз...

- Мне нужна твоя одежда и мотоцикл.
- Мои мотоцикл и одежду не хочешь ты.

В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе.

В ЗООПАРКЕ: Вход с мороженым в клетку с тигром запрещен!

В ТУАЛЕТЕ РЕСТОРАНА (НИЗКО): Света, если ты читаешь эти строки, я люблю тебя!

НА ПЛЯЖЕ: Вход в море на роликах запрещен.

НА ЖИВОТЕ У ДЕВУШКИ: На этот месте мог бы быть кто-то.

НА ЖОПЕ: Не сюда!

У ЛУЖИ: Купаться запрещено.

НА ВИДЕОКАССЕТЕ: Фильм защищен от копирования законом.

НАД ДВЕРЬЮ МГУ: Много будешь знать - скоро.

НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ: Велосипед борется за звание двухколесного.

В МЕТРО: Дежурный по эскалатору приезжим не дает....

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Х@й его знает, где найдешь, где потеряешь.

* * *

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсозна...

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или...

Все очень просто, от вас практически ничего не требуется,
просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
(Не забудьте переключиться на латиницу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чег...

Когда-то слоны выполняли роль сегодняшних “танков”. На них влезало человек 10 воюющих: и занимались каждый своим делом: кто стрелял из лука, кто кидался камнями из пращей, кто направлял, “рулил"слоном,но… был один человек, который сидел на филейной части “танка” и задавал скорость движения оного. Как? Очень просто. У него в руках были две острых палочки длинной около метра каждая и когда надо было наддать коксу он делал “тык” (ясно куда) и слон начинал двигаться быстрее, трубя хоботом как резаный… Так вот эти две палочки и назывались “стимулом”!

17. Почему нельзя дарить дарёное?
Основная причина этическая - ведь этот подарок изначально сделали вам, и по отношению к человеку, который потратил на это время и деньги, передаривание его подарка будет элементарным неуважением. Особенно, учитывая, что вы на поиск и покупку этого подарка не потратите ничего, что будет неуважением и по отношению к новому владельцу. Чтобы безнаказанно подарить этот подарок другому человеку нужно как минимум быть уверенным, что первый даритель не узнает об этом, а также не спросит при встрече: «А как там поживает фондюшница, что я тебе подарил?»

Еще одна ...