Приходит отец домой и спрашивает сына,а где мама. Мама, отвечает сын, пошла к дяде Пете на второй этаж. Отец достает ружье. Смотрит на потолок, так значит тут у них кухня,тут спальня,тут кровать, и стреляет в потолок.Говорит сыну иди посмотри что случилось.Сын прибегает и говорит: дяде Пете задницу прострелил,а маме зуб выбил.

Единственный позитивный анекдот про ментов.
Стоит мент,останавливает крутой джип, оттуда вываливается "крутой" и начинает типа "да я тебя и твою родню в седьмом колене и тд." Мент спокойно бьет ему между ног, открывает багажник своей машины запихивает туда "крутого",связывается по рации с начальником, мол,что с ним делать, ему отвечают- увези в лесопосадку и тр....ни.Тот садится в машину едет, и на перекрестке бьет по фонарям другой джип.Ситуация повторяется.Бросает в багажник второго "крутого",связывается с начальством по рации что делать,ему отвечают- увези в лесопосадку и завали. Тут из багажника голос- братан ты там номера не перепутаешь.

Идет мент, дед мороз и санта клаус на тротуаре лежит 100 баксов.Кто подымет деньги? Ответ - мент потому,что другие вымышленные персонажи.

История малинового зернышка.
Утром Пьер Безухов проснулся с бодуна, прошелся языком по зубам и обнаружил малиновое зернышко.Срочно вызвал деньщика.Скажи мне милок откуда у меня во рту малиновое зернышко?
Деньщик:- так вы сударь целовались в засос с Наташей Ростовой.
Безухов: Ну и что?
Деньщик: Ну она вчера сделала м....т поручику Ржевскому.
Безухов: Ну и что?
Деньщик: А тот т....л своего деньщика за то,что он объелся малинового варенья.

Сидят дед с бабой, тут дед как засмеется, ты что ржешь спрашивает баба.Та вспомнил как тебя девственности лишил.Пауза.Потом бабка как захохочет. Что смеешься спрашивает дед. Так я тогда не девственницей была.