иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю
И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРА С КОЛБАСОЙ
Приколи Беська
После рождения ребенка Вы поймете, что:
— голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
— все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
— губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
— тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери...
— от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
— зонтик никогда не может заменить парашют...
— самые важные документы рвутся быстрее всего...
— в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого,но никогда — 1 маленькая тарелка супа...
— Суперклей клеит действительно все...
— Пожарная приезжает за 10 минут
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.
- А что такое Хэллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта
Сегодня в супермаркете – пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!
Слишком сильная, слишком вредная, слишком
гордая. Если кто искал такую проблему на свою
голову, обращайтесь. Я еще готовить умею.
ఎХочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе
Раньше все время цеплялся к жене, куда она деньги дела. Пожил один, подсчитал расходы и подумал: «Где она деньги брала?»
Все приходит и уходит... Но почему то чувство того что я хочу спать, со мной всегда...
