Дима Билан решил выпускать свои диски в форме бумеранга. Х#й выкинешь!

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой
раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама
лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке
надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой
извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну
там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка
на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на
бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ
глаза?
-От сварки, сцуко!!

возвращается муж домой и видит жену в постели с любовником:
- это что такое!?
на что жена отвечает:
- ну вот.. сейчас ты опять будешь верить глазам своим бестыжим, а не моим честным словам.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Бабушка нянчит внука.
- Вовочка, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мычит мама-корова?
- Му-у-у!
- А как мычит папа-бык?
- Му-у-у, е... твою мать!

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Західна Україна. Львів. В тролейбус заходить вдягнений у військову форму дідок з кулеметом і питає:
- А прошу сказати, панове, котра година?
Всі перелякано мовчать. Тут встає негр і каже:
- Половина третьої, діду.
- Дякую, синку, я і так бачу, що ти не москаль.

Р)Русский остановился перед знаком на грузинской дороге и понять не может
что за знак. Останавливает тачку, там (Г)генацвали сидит он у него:
(Р) Что за знак такой ? Объясни, а то не понимаю.
(Г) Видищь дарог нарэсован ?
(Р) Вижу.
(Г) Видищь яйца по абеим старана ?
(Р) Вижу.
(Г) Вот и четай: Дарог раздваяйца.
Едет русский дальше опять не понятный знак, и опять тормознул генацвали.
(Р) Да что за знак опять, понять не могу ?
(Г) Чо здэс нарэсовано ?
(Р) Бочка перечеркнута линией.
(Г) Hэ бочка, а тара, нэ перечеркнута, а нэту тары. А здэсь чо нарэсовано ?
(Р) Х%й.
(Г) Hэ х%й, а писа. А вмэсьте нэтараписа.

В совхоз приходит жалоба, мол мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду
механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу а те выпили хорошенько, и по
пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у
тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю,
через минуту бежит испуганный секретарь:
-Совсем охренел наш председатель!
-Что такое?
-Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и
кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!

Главная заповедь молодого матроса.
Если предмет движется - отдай ему честь, если нет - покрась.