Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты..

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи кричат ему:
- Вася, ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я ещё лечу!

Муж на кухне готовит настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасует его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает жена. Звонит двоюродная сестра жены. Диалог: — Привет! — Привет... — Как вы? Кто чем занимается? — Я читаю-- а муж хрен в бутылку засовывает. Пауза. Потом осторожненько: — И как, лезет? . . — А он его на кусочки режет

Скорость распространения слухов прямо пропорциональна их нелепости!