Сидит мужик и смотрит на поплавок. Час сидит,два часа на третий час жена заходит в ванную: Ладно иди в свою чёртвую рыбалку мне стирать надо!

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Двое у подъезда.
Он: — Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом!
Она: — Хаа! Какая-то бл*дь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

— Пап,а свиную колбасу из свиней делают? — Да,сынок. — А говяжью из говна? — Ну,почему,сынок...... Немного мяса добавляют.))))

У меня с женой ОБМЕН МНЕНИЯМИ: Прихожу со СВОИМ мнением...,ухожу с ЕЁ..))))

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты с#ка уже нажрешься?!

Обращаюсь к парню с голым торсом и без имени: " Ты каждый день заходишь на мою страничку, ...если ты ищешь у меня свою одежду, БЛ@ДЬ !!! я ТЕБЕ клянусь, .... у меня её нет.))))))))))))))).

Готовясь к встрече 2016-го, не выбрасывайте деньги на покупку талисмана... Среди Ваших друзей и родственников обязательно найдётся выкрашенная в красный Обезьяна.

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.

- Дорогая... ты чего опять пьёшь? Тебе же очень плохо недавно было!
- Было... было... было... но прошло... о-у-о... о-у-о!