Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад? — А как его звали? — Вася Сидоров. — Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть? — Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. — А-а-а, Васька Волчок…)))

Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня! — Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж…

Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?

Мой сын спросил, каково это быть женатым, ну я показал ему... взял его телефон удалил всю музыку, оставил одну песню!
Надеюсь он понял )))

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл#ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!... )))

Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене:" А позовите, пожалуйста, Пашу к монитору».)))

- Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Наташа! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл*ть, очень замкнутое пространство!

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
— Что, бл@ть, полевую кухню разбомбили?)))

Наступающий год будет самым классным. Год синего козла и деревянной овцы. Самые интересные ассоциации. )))

Я все сама умею делать, Могу пилить, строгать и красить, Чинить, готовить на бегу, Зачем мне, Пети, Вовы, Васи, Ведь водку пить и я могу…)))