В автобус заходит негр. Бабуля, подвинувшись, говорит:
- Сидай, сынку.
А он в ответ:
- Я тебе не сынку, а Господин...
Бабуля промолчала, но перед выходом, повернувшись, выдала:
- Таки Господа як ты - в зоопарке кверху жопами висят… )))
Приколи Без ГМО
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании
Почему мужчина может сказать женщине ,что, сколько он грудей не перевидел,а ее самая красивая,а если женщина скажет мужчине то же самое про его ч%лен,то это уже что-то не то ?
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю! А почему?
— Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу.
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка: — В обиду себя не давай!
Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь?
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей-секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!!!
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
