ЖЕНА: " - Так хочется чего-нибудь перекусить…"
МУЖ: " - Ага, провода от интернета!!!

Старый анекдот :
В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят клоуны!
Голос из зала:
- Клоуны – педа@@сы!
Снова выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на сцене – акробаты!
Голос из зала:
- Акробаты – педа@@сы!
Опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас премьера года: смертельный трюк – человек прыгает из-под самого купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, педа@@сы?

Встречая классом рассвет, выпускники 36-й школы даже не подозревали,что проведут вместе еще пятнадцать суток.

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю.
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.))

В часть завезли в бочках спирт. Думают, если написать на бочках "СПИРТ" - выпьют. Написали С2Н5(ОН). На утро приходят- все пьяные, бочки пустые. Спрашивают,как догадались? Отвечают: Наверно он, а в скобочках посмотрели- точно ОН!

-Дорогой,где мой велотренажер? -Я его выбросил.Замучила эта несбыточная иллюзия того,что ты уезжаешь!

Спасибо санкциям и кризису- теперь не надо ломать голову, выбирая, где можно недорого отдохнуть на Новый год! Потому что недорого отдохнуть теперь можно только в одном месте- на собственном диване...

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?