Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1.Отключаем Интернет 2.Идем работать.

– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!– Так это легко поправить! Всего 1000 долларов– и никаких проблем!– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Жена ругается с мужем:
- " Я кручусь как дура в колесе!"
- Муж: "Не дура, а белка!"
- " У белки шуба есть, а я дура!"

МУЖ ЗАБЫЛ ДОМА ТЕЛЕФОН.... ВЕРНУЛСЯ, ТАМ ДВА СООБЩЕНИЯ: ПЕРВОЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ...МИЛЫЙ, Я СОСКУЧИЛАСЬ, ЦЕЛУЮ, ПОЗВОНИ!!!! ВТОРОЕ ОТ ЖЕНЫ...НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, Я УЖЕ ПОЗВОНИЛА!!!!))))))

Голод не тёща, он хотя бы после еды затихает.

Похудение 10 кг за неделю. Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу.

Мне недавно объяснили, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить– иначе, мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне ложка мешала?!

-Здравствуй, мой зятёк! — Здрасте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай бог ко мне участковый придёт…Упадешь ещё раз!!!