Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели большущий канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК бАБАХНЕХ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, безруки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Муж жене за ужином:
-Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь и рпопусить, а я, пожалуй, выпью.

40 Миллионов тонн снега.... Вместо того чтобы убирать снег занимались взвешиванием.

А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить.

Всего справедливее на свете был разделен ум: никто не жалуется, что его обделили.

-Если будут промблемы...У тебя ведь мой номер есть?
-Есть.
-Удалишь!