Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне..!! .

SMS-переписка:
- Нашла вчера мобильник?
- Нет, вытащили в клубе
- Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь?
- А это не Миша

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:
- Раз пидар, значит маленького роста.
Средний сын:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее - не отдает корову. "Не крал", - говорит.
Повели
братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а
не отдает. По шее надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает,
даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл. Раз пидар , то маленького роста. Если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@б@т."

Гнездо аистов на столбе, в гнезде мама и птенец :" Мама, а как я появился?" - Тебя электрик принёс!

— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: - Хай Гитлер! Один ребенок вытянулся. - Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка. Еврей : - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
— Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит: «Бери утюг и белье утюжь». Я целую кучу белья перегладил.
Тут один из сослуживцев как засмеется!
— Ты был на Советской 3, квартира 10?
— Да.
— А я там позавчера все белье перестирал.

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.