Если вы хотите, чтобы дети отмечали Новый Год дома... уйдите в гости

Если у машины с буквой "У" включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет, тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

Решила удивить мужа,пока он купался, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:- Спи, блохастик..!

Не забудьте поздравить начальника с Новым ГОДОМ!!! Все-таки -ГОД КОЗЛА!!!)))

Учитель показывая на портреты Маркса и Энгельса спрашивает-Кто это? Ученики хором: -Сифон и Борода!

Когда я в четвёртый раз выходила замуж..во время клятвы...от смеха...чуть не умерла моя лучшая подруга))

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

- Ваша жена у нас. Миллион или каждый день будем отправлять Вам по пальцу.
- Ок. Начните с указательного, чтоб я смог разблокировать ее айфон.

Тут от «КиевСтара» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!