Есть же Иваново – город невест. Должен же быть где-то город женихов!
– Есть. Магадан...

Если вы хотите чтоб муж отреагировал на ваше новое сексуальное белье, натяните его на монитор. Гарантирую,...отреагирует!!

Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами! ))))))))))

- Дорогая! Я прочитал, что во время секаса, мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров!
-Да ты, бл@ть, чемпион!!! 9 км за 2 минуты.........

Люблю заканчивать спор с мужем фразой:........ "Да потому, что я ох@ела!". ...На это у него нет аргументов........

Школьники подложили кнопку учительнице русского языка, и поняли что она их учит не всему.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".

-Здравствуйте .....у меня муж пропал!....... Если найдёте..... передайте ему ,....... что моя мама........ не приедет!!!

МАШИНИСТ ПОЕЗДА, ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ, ГОВОРИТ НАПАРНИКУ : - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ : - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ, ПОТР@@АЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ...
УСЛЫШАВ ТАКОЕ, ПРОВОДНИЦА БЕЖИТПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА ,СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ,ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯЕЙ ГОВОРИТ :
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?