у женщины было 3 дочери! она выдала одну дочь замуж, и пишет ей письмо с такими словами-
доченька, расскажи, всё ли у тебя в порядке, как с мужем отношения? ты наверное стесняешься мне прямо говорить, поэтому намекни как интимная жизнь, чтобы я не беспокоилась за тебя.
та пишет ответ-
-nescafe!
мать сначала ничего не поняла, затем увидела рекламу "нескафе- каждое утро начинается с удовольствия"
затем выдала вторую дочь, такая же история, та пишет
-сигареты parlament.
мать нашла журнал с рекламой "сигареты парламент-изысканное удовольствие когда хочется.
выдала третью дочь замуж, та же история. третья дочь отвечает на письмо матери-
-BRITISH AIRWAY!!!!!!!!
мать долго ищет рекламу, листает журналы, и прочитав падает в обморок, тут отец подходит берет журнал и читает такую рекламу- BRITISH AIRWAY-3 РАЗА В ДЕНЬ! 7 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ! ВО ВСЕХ НАПРАВЛЕНИЯХ!!!!!!!!!!!!
Приколи Без ГМО
Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар!
— Ну и чем вы недовольны?! На банке было ясно написано: «МЁД ЛИПОВЫЙ»!!!
Поссорился с женой — открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться.
Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...)))
Товарищи офицеры! Сбор завтра, в 10 часов утра! У кого электронные часы - в тысячу!
ЖЕНА: " - Так хочется чего-нибудь перекусить…"
МУЖ: " - Ага, провода от интернета!!!
Старый анекдот :
В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят клоуны!
Голос из зала:
- Клоуны – педа@@сы!
Снова выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на сцене – акробаты!
Голос из зала:
- Акробаты – педа@@сы!
Опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас премьера года: смертельный трюк – человек прыгает из-под самого купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, педа@@сы?
Встречая классом рассвет, выпускники 36-й школы даже не подозревали,что проведут вместе еще пятнадцать суток.
- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю.
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.
