Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы

Купила дочке набор косметики "Маленькая фея". Муж заржал и говорит:
-"А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Зачем детские чупа-чупсы закручивают так, что их и 19 ЛЕТНИЙ ПОДРОСТОК ОТКРЫТЬ НЕ МОЖЕТ?

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел!..

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок...

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

- О боже,какой мужчина!!!! Я хочу от тебя сына!!! И ещё хочу дочку!!!!!
- ЖЕЕЕНЩИИИИНА!!!!! НЕ ПИШИТЕ МНЕ БОЛЬШЕ!!! Я ПРОСТО ВАШУ ФОТКУ КЛАССНУЛ...

Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока... ​
Женщины — ЛЕТ... Мужчины — ГРАДУСОВ..

- Как грамотно послать нах*й?
- А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?