Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь с грохотом, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал.

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать, как лошадь!

Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

Я уже вышла с того возраста ,когда переживаешь ,что о тебе подумают другие .Пусть теперь другие подумают что о них думаю я !

Война закончилась и Василий Иванович с Петькой мечтают чем займутся в мирное время... -я Петька консерваторию построю! -и поставим два пулемёта Василий Иванович! -а пулемёты зачем? -как? чтоб консервы не крали!

Классификация размеров груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Красивые сиськи,как у меня. 3. Корова с вымям.

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной: — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!