Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему..

.....Идём пьяные с Наташкой,.. заблудились, смотрим развилка, надпись:...." НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ - сауну с голыми мужиками НАЙДЁТЕ"!!!... А направо????… А НАПРАВО МЫ УЖЕ НЕ СМОТРЕЛИ..)))

Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену...

Мужик пришел в ресторан и заказал 50 порций пельменей. Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик откинулся на спинку стула и говорит:
- Все, больше не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съеште, всего один остался!
Мужик:
- Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски..

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

- Сарочка, быстрее бегите ко мне в ванну...Он...Встал!!!
- Ой...Моня...Ша!!! Я Вас умоляю!!! Не встал... а...Всплыл!!!

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

И такое бывало...
Однажды на гастролях Беллы Ахмадулиной в Екатеринбурге выпустили афишу:"Поет Ахмадулина". Вместо "поэт". Она об ошибке не знала. Начинает читать стихи. Вдруг какой-то мужик из заднего ряда:"Слушай! А когда петь-то будешь?"

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.