Мужчины, не дарите женщинам на 8 марта мягкие игрушки.
На 8 марта игрушка должна быть твёрдой.

Теперь я понимаю, какую сумочку хочу на 8 Марта... - Инкассаторскую!!!

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затр@хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

- ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!! -
Сварить, пожарить, почесать?

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!