Утром вбегаю в лифт и задеваю локтем грудь барышне...
- Прошу прощения - говорю, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных!
- Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире.

Муж: -И где ты шлялась до 5 утра???
Жена: -Шляются шлюхи, а Я путешествую...

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

Мать одиннадцати детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки....и всё-таки я был прав....

Подскажите ,куда и как правильно заливать воду, чтобы определить объем багажника в литрах?

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бл@…
— Молодой человек, ну перестаньте!
— Ой ё… — Ну как вам не стыдно!
— Ой пи**ец…
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила…
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих…
— Ну отлично, папаша!!!
— Негритят!
Весь автобус: — Ой, бля!!!….

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Поехали два украинца на заработки во Францию. Пошли в кафе обедать. Один другому говорит:
- Кум, как мы будем заказывать? .. Языка не знаем ...
- Ты не переживай, я тут раз был. Французский язык очень легкий, добавляем к слову частичку
"Ля -", а все остальное то же самое.
Заказали они два Ля-борща, два ля салата, две ля- кортошли фри. Им все принесли, они наелись. И идут к официанту рассчитываться.
И снова один другому говорит:
- Ну ты, кум, молодец, если бы не ты, остались бы мы голодными. Я бы в жизни не додумался ...
А официант смотрит на них и говорит:
- Ели бы вы Ля-говно, если бы я не из Львова был .