Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.– А где он сам?– Да дома. Билет ищет.

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:- Место рождения писать?С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:- Лучше нарисуй!

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще убери в квартире!

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице «Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга, вон в той черной коробочке» и показывает на презервативы размера ХХL . Продавщица подает ему и с улыбкой говорит «Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь»!

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?