Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на открытый капот автомобиля.

Окончание срока годности йогурта означает,что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.

Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?
— Струны души...

-Скажите,а в вашей варёной колбасе нет генномодифицированных продуктов? -Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет.Только крахмал,краситель и бумага.Ешьте спокойно.

Объявление: "Продаётся недорогая земля в Подмосковье.50 рублей за кг".

Жена-мужу: "Бросай бухать! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что ты пробухиваешь?" "Знаю-тебе шубу, а мне хер собачий"

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина???

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…