Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй, потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Бежит лиса по лесу,смотрит лежит коровья лепешка.она ее понюхала,полизала,отскочила и говорит:"тьфу!!!хорошо,что ненаступила!"

-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Доброе утро!!!вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ходит по маленькому и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай, одной не напьешься!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".