В других странах пиццу заказывают когда денег мало , а у нас с получки ))

-- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
-- Масса...
-- А какие именно???
-- Я же сказала...-- "масса"

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает...
- Правильно! А х@ли он его не починил за две недели-то?

Милый, чем мне еще удивить людей на пляже... Заправь шубу в трусы...

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: - Да вы что, я 50 ехал..
Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.
Мужик; - Я даже не знал...
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты.
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...
Мужик не выдержал:- Да заткнись дура!!!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...

Рваные джинсы,майки и футболки ....Народ,а кто знает, носки....дырявые КОГДА в моду войдут.?!! :)))!!!

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл..

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

Муж жене:
- Ты приговорена к расстрелу пять раз…
Жена:
- А дуло не разорвет?

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные…
— Ну чё дед,за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет, вы потом меня убьёте.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.