Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался:
— Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
— Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

История, рассказанная сегодня на работе дежурным.
Работал он тогда в ЖЭКе
Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит мокрый мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок … украли?»!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдр...

Вчера видела в небольшом магазине перед кассой стоит небольших размеров баночка с мелочью, в основном 5-50 копеек. На ней надпись:
Не жалко — добавь! Не хватает — возьми!
Очень порадовало такое отношение людей друг другу!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена — это 3 длины большого пальца.
Бедро такое же сильное, как и цемент.
Женское сердце бьется чаще, чем мужское.
Женщины моргают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.
Девушки уже прочли весь этот текст.
Парни все еще смотрят на свой большой палец)))

… водителя аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х… с ней.»

… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»

… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»

… физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…»

… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»

… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!»

… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»

… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»

… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмо...

В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается…

Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.

1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь?

- Доброе утро! — 1 очко.

- Как ты себя чувствуешь? — 2 очка.

- Приготовь поскорей завтрак! — 3 очка.

2. Как вы прощаетесь с ней...

1.Я тебя люблю!

2.Солнышко, ты такая красивая!

3.Ты приготовила такой вкусный суп, у моей мамы никогда так не получалось!

4.Ты у меня лучше всех!

5.Ты будешь такой хорошей мамой! Или Ты такая замечательная мама для наших детей!

6.Ты у меня такая умная!

7.Ты была права!

8.Ты- мое сокровище! Еще одной такой, как ты не найти!

9.Ну, как я мог жить без тебя!

10.Сегодня видел жену своего друга, она так себя запустила, не то, что ты у меня!

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

4. Кусать и облизывать губы.

5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.

6. Посмотреться в зеркало перед выходом.

7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться...