А Ви пробували в Яндекс.Перекладач з російської на українську мову перекласти фразу "в русских избах"?
Вводьте текст по літері - отримуйте насолоду )

В нас уже не в перший раз
Засирають унітаз.
А тому шановне панство
Не вдавайтесь до засранства!
Якщо Ви наклали купу,
Та підтерли свою дупу,
Подивітся в унітаз.
Чи і там усе гаразд.
І якщо там «щось» пристало,
І того «чогось» не мало,
Щітку в руки в мить беріть,
Та лайно те відітріть,
Якщо ж Ви не відітрете,
А натомість ще насрете,
Тоді ми оту всю каку,
Вам назад запхнемо в сраку!
А іще для оптимізму
Встромимо добрячу клізму!
І тоді нарешті в нас
Буде чистий унітаз!

Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня. «Как блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться».
В конце лекции заигрывает с ним:
— Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.
— Не надо ко мне на прием.
— А чего так? Совсем тебе не понравилась?
— Я психиатр.

Дело было в военном училище. Каждый год положено было проходить медкомиссию. Среди врачей много колоритных личностей, и наш психиатр был такого рода мужичком, немного не от мира сего, то ли в конфликте с несовершенным обществом, то ли с самим собой. Одним словом, слыл чудаком. Посмеивались над ним, но бородатых шуток, типа на вопрос «что болит?» ответить «душа болит», по отношению к нему не позволяли.
Сам прикол. Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к «психу». Парень, за которым мне идти, выходит выходит с ох.евшей рожей. На мою подъ*бку, «что мол не прошел?», отвечает — «х.й знает,...

Иду осенним вечером после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, чётко по моему пути, идёт какое-то создание, видимо, не желая выискивать дорогу самостоятельно. Пока думал об этом — забрёл в глубокую лужу. Мысленно матерясь, иду дальше. Тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, блин..."
Сразу почувствовал себя национальным героем.

Дело было в конце 80-ых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель со всеми наворотами. Ловлю, иду дальше. Настроение поднялось еще выше. Дрель работает до сих пор.

У меня отец — милиционер. Случилось ему угодить на дежурстве в Новый год. Настроение непонятное: то ли радоваться празднику, то ли матом орать. В полпервого звонок:
— Привет! Дежурите?
— Да.
— А мы пьем...
Через полчаса то же самое. И так с завидной регулярностью до четырех утра. Ну, он не потерялся и через телефону прознал номер шутника...
Пятое января. Ночь. Очередное дежурство. Отец звонит по записанному номеру:
— Спите?
— Да!
— А мы дежурим.
И так еще раза два... Через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу или отключили). Еще через минут двадцать на пороге милиции ...

Приехал несколько дней назад с рыбалки и охоты из глухих мест ХМАО. И вот, вечером около костерка, под рюмочку с чаем один очень хороший человек, таежный житель (Сергей Васильевич привет!) рассказал следующую историю, свидетелем которой он был... Дальше с его слов.
Дело было в 80-е годы прошлого столетия. Жили-были в великой республике Украина 2 брата — Петро и Микола. Волею случая Петро занесло на работу по лесозаготовкам в наши суровые края, где он познакомился с ТАЙГОЙ, и влюбился в нее. Но, любовь — любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него, конечно, было маловато. Не взир...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочок или курица;
2. Хлеб;
3. Картошка;
4. Морковь;
5. Сметана;
6. Молоко.
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно опохмелившегося мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! ", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же...

Почему мы непобедимы.
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали р...