Самой совершенной формой отношений между людьми является свободная от игр близость.

В психиатрической лечебнице:
— Сестра! В меня Наполеон стулом кинул!
— Ну и вы в него киньте!
— Не могу — он у меня жидкий!

— Сэр! Не подскажете, где мы сейчас находимся?
— На воздушном шаре!
Шар понесло дальше. Ватсон в шоке:
— Что же делать, Шерлок? Как мы теперь узнаем, где
находимся?
— Все в порядке, Ватсон. Мы в России.
— Но как вы узнали, Холмс?!
— Элементарно, Ватсон. Только математик может
дать такой точный и в то же время такой бесполезный
ответ. И только в России есть математики, которые пасут
овец.

— Что ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о мужчине, который потребовал развода
вследствие того, что жена роется в его карманах.
— И что ты с этим сделаешь?
— Положу в карман.

— Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
— Ты вытащила ее?
— Нет, но я бросила туда кота.

— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими
женами.
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей
женой?

Штирлиц просыпается в явно казенном помещении.
«Так... Сосредоточимся... Если я у них, то я штандартенфюрер
Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...»
Вдруг он слышит:
— Ну и напились же вы,товарищ Тихонов!

В лондонском ресторане сидит старый отставной генерал.
Официант приносит ему бифштекс. Генерал долго
смотрит на официанта, потом говорит:
— Послушайте, у меня такое впечатление, что я вас
знаю. Ага... кажется, вспомнил! Вы были знаменосцем
в Девонширском полку.
— Простите, сэр, но...
— Верно-верно, я ошибся. Вы служили во время африканской
кампании.
— Вы опять ошиблись, сэр.
— Я вспомнил! Вы же приносили мне сегодня суп.

— Вовочка, скажи, какое сейчас время года?
— Лето.
— Какое же это лето, когда снег на дворе?
— Вот такое хреновое лето!

— Вас уже оперировали? — спросил врач.
- Д а .
— Ну и как?
— Три тысячи баксов!
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.