Женщин часто обвиняют в жажде наживы. Однако есть такие профессии, чей даже порой весьма высокий доход не сумеет прельстить ряд дам. В виду постыдности рода деятельности, конечно. Делюсь любопытнейшими наблюдениями, которые меня озадачили. Каждый пункт лично у меня вызвал достаточное количество вопросов, но я вообще странный человек. Интересно, что скажете вы.

Стриптизёр

Вот тут, как правило, люди закатывают глаза и осуждающе качают головой. Даже, если всё ограничивается только танцами. Даже, если речь о действительно хорошем человеке. Обвинят во всех грехах и поставят на нём крест. Т...

Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Рассказывала знакомая.
Она бывший мент,и вспомнилась ей история о своей коллеге ,которая была очень "везучая".
Как то у них проходила стрельба, и ее коллега,молодая девушка, стрельнув, уронила пистолет.
Пистолет упал и выстрелил еще раз,попал девушке прямо в большой палец на ноге.
Девушка около минуты смотрела на простреленный сапог из которого еще был небольшой "дымок" и уже виднелась кровь,и выдав фразу - "Блииин, я их всего 2 дня ношу,за такие бешеные деньги купила", медленно начала терять сознание......

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу:
- Вы че пид@р@сы еще по местам не сели Поезд, бл@дь, скоро отправляется... Убрали сумки с прохода ну...
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением.
Через два часа слышит как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут. Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода.
Секундная пауза и :
- А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне ...

Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.

Устроился недавно...
Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

Всё сама
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут.
И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

В гараже на полке над воротами стояли две больших бутыли с нашатырным спиртом по 20 литров в каждой. Полка была приварена к раме ворот. Подъехали "умельцы" зацепили трос за замок и рванули джипом. Ворота сложились, рама прогнулась, одна из бутылей упала и разбилась. Когда прибыл к гаражу, ворота почти оторваны, на полу битое стекло, на стекле кровь. О вони и говорить нечего, дышать невозможно, глаза не откроешь. Милиция задержав дыхание подбегала для осмотра и тут же убегала еще быстрее. Через три часа можно было стоять рядом с воротами немного морщась. К вечеру слегка пахло, занялся ворота...

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника. После очередного запоя заболело сердце, он пошел к больницу, причину, конечно не сказал, почему прихватило. Врач сказала:
- Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца....