Многие полагают, что если говорить «водочка, пивко, бухлишко», у печеночки будет в всего лишь циррозик.

Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

У моей подруги была морская свинка, которую звали Соня.
Но однажды ее выпустили погулять на даче, и Соня убежала.
Моя подруга была очень расстроена (ну любила она эту свинью) и ей подарили новую!
Новая свинка была (я не знаю, как это называется у свиней) в общем, мужского полу. Долго все думали,, как же его (свина) назвать. Решили, что звать будут Соньйо. Вроде и мужское и переучиваться не нужно, все равно звали Сонька.
И вот однажды моя подруга рассказывает мне, что к ним в гости приезжал ее младший братик тоже с морской свинкой, которую
зовут Гена (свина то есть).
Гена и Сонька...

Вот женщина посылает мужчину в магазин, а ещё хуже — не целенаправленно, а «забеги на обратном пути».

«Купи кефиру однопроцентного, но не Простоквашино, а Домик… Молока бутылку, но не долгоиграющего, а на холодных полках, скоропортящееся. На дату смотри! Сосисок возьми полкило, венских дымовских. А микояновские не бери. Кофе кончается, так что прихвати пачку. Президент мы пьем, не спутай! А на Лаваццу не соблазняйся, она вся подделанная! Кочанчик капусты. Не спутай её с китайским салатом! Они с виду похожи! И два лимона. Тонкокожих».

А вот если бы он с ней так, как она с ним? «Лап...