Как-то раз на день рождения друзья подарили мне алкотестер.
В тот вечер выпили изрядно, на утро все стали «продуваться».
Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие решили еще улучшить результат — в ход пошел крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками коньяк и сразу дули.
Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «HI» и отключился. Испытатели постановили, что девайс с ними наконец-то поздоровался и продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику.

Один мужик познакомился с женщиной через Интернет.
Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров.
Мужик ей говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит это что, обман?
- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.

Помните - чем глубже вы дышите - тем меньше воздуха остаётся другим.

- Знаете, люблю в солнечный денёк побродить по лесу с ружьём.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Подойдёшь тихо к грибникам и скажешь: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

Сидят дети в детском саду на горшках. Маша спрашивает:

- Ты кто, мальчик или девочка?

- Не знаю...

- А ты встань, я посмотрю и скажу.

Вовочка встал, Маша и говорит:

- Ты мальчик!

- А как ты узнала?

- У тебя носочки синие!

Одесса.
Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей.
Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять...
Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...