Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
- Да они все вроде одинаковые, — озадачилась аптекарша. – Вам для какого возраста?
Парень весело ответил:
- 24! … Самому себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной физиономией.
- Друг посоветовал! — пояснил парень. – Говорит: проверенный способ.
Оказывается, если человек заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно.
- Пусть жена ржёт сколько у...

Опасная девушка
Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк...

Игра "Проверь себя".
Берете свой телефон, выключаете, вынимаете сим-карту, кладете в коробочку. Туда же кладете шнур питания компьютера и зарядку ноутбука и телефона. Чтоб неповадно, можно из ноутбука аккумулятор вынуть. Кладете туда модем, если у вас проводной интернет - его конец намертво заматываете скотчем. Вообще должно хватить первых двух действий, но остальные - чтобы неповадно было. Итак, все вещи положили в коробку. закрываем её, заматываем скотчем, для пущей убедительности кладем её в коробку побольше, и снова заматываем скотчем в 3 слоя. Пишем маркером дату и время упаковывания....

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Пару лет назад в морской аквариум неподалеку от Майами ученые доставили нескольких только что пойманных в океане дельфинов и подсадили их к уже одомашненным особям, разделив на всякий случай перегородкой. По свидетельству сторожей, всю следующую ночь из аквариума доносился шум - это старожилы завязали разговор с вновь прибывшими. Причем дельфины общались через перегородку, не видя друг друга.
Каково же было удивление ученых, когда утром они обнаружили, что новички уже прекрасно знают и отлично выполняют все те трюки, которым перед этим обучались их пойманные раньше собратья.

Бывалые рас...

Женское...
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?!
- У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать...
А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

Дам совет мужикам я по-дружески,
Чтоб с женой не трепать свои нервы :
Первый долг мужика - долг супружеский,
Долг второй - ещё два раза как первый!

По статистике, вегетарианцы живут дольше.
Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.