Хороший вопрос
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придется в два раза дольше.
Ну логика у них такая.

Встречаются Моня и Фима,
Моня печален,Фима спрашивает его ,почему ты так печален??
Моня отвечает:
- "Купил я своему сыну пару новых ботинок и сказал ему,чтобы он ступал через 2 ступеньки,чтобы подольше сохранить обувь!!"
Фима:
- "Ну и что же случилось??"
Моня:
- "Этот придурок вместо 2-х ступенек переступил сразу 3-и ступеньки и порвал себе штаны!!!!!"

Поехали отмечать на природу . Купил хорошего пива и подарил торт .

В благословенные застойные годы пришел мужик ребеночка в ЗАГС
регистрировать.
Девочку.
- «Как назовете? » - спрашивают сотрудники, заполняя положенные формуляры. - «Венера» - гордо говорит мужик.
Те давай его отговаривать: вон сколько имен красивых и разных.
Мужик уперся, типа, а че вам не нравится? И, какое, ваще, ваше дело?
Те говорят:
- «Да нет-нет! Все будет как захотите! И имя Венера замечательное. И ребеночек
у вас прекрасный. Но может все-таки подумаете? Может тогда ребеночка на
девичью фамилию жены зарегистрируете? »
- «А чем это вам фамилия моя не нравится? » - возм...

- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?
- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

Что такое "Чудо по-Одесски"?
Это когда садишься на остановке "Староконный базар", в трамвай 5 маршрута, и едешь в Аркадию, а твои кошелек и телефон выходят из трамвая уже на Тираспольской площади...

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.