Каждую ночь, часа в два, в три я слышу как бомжи начинают рыться в нашей мусорке, я лежу не могу уснуть, а они всё роются, кряхтят, пердят, шуршат пакетами, звенят стеклом, а мне не спится, и я думаю, думаю, - а ведь у них шансов разбогатеть, гораздо больше чем у меня!!!

Жена решила устроить мужу сюрприз.
Придя с работы она загнала его в душ.
После душа обмазала его всего взбитыми сливками.
Начала его облизывать и дойдя до самого интересного места остановилась. Он:
- Что случилось?...
Она:
- Блин Рома я обожралась!!!!!!

Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились.
После этого они становятся пациентками.

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка.
Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спро...

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

Гениальный маркетинг:
Платный мужской туалет.
У входа за столиком молодая красивая девушка.
На столике объявление-тариф: " Вход с маленькими - 2 евро, с большими - 5 евро"

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…