Родители с соседями уехали на дачу.
Сижу в туалете а под дверь кошка лапы просовывает.
Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас же нет кошки.
Долго выходить боялся....

В давние-давние времена был у меня друг Эдик.
Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии.
Он был пироманом, причем серьезным.
Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна.
Но это все лирика.
Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов.
То были тараканьи времена! Тараканы были везде,и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый...

"Есть женщины, которые делятся на «высокие каблуки» и «балетки».
Не в плане обуви, а как тип отношения к себе и к жизни".

Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек,...

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает п...

Самый короткий анекдот:
Теща-девственница.

Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно:
загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви,
убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют.
Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах
избавит любого желающего от курения.
Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и
раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание.
Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о
вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету.
Парень вертит ее в руках и бросает на пол.
Гипнотизер р...

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь.
Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Сделал барышне комплимент:"Классные ножки! В котором часу они открываются?"
Получил по морде.
За что?!

- Абраша, ,дорогой, если я умру, обязательно женись. Я таки хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Розочка, что ты, дорогая, не надо мине таких сюрпризов. Я и так буду счастлив.