Согласна ли ты собирать его носки по квартире?
Согласна ли встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи?
Согласна ли отпускать на рыбалку с ночевкой?
Согласна ли смотреть с ним футбол?
Согласна ли терпеть его друзей?
Согласна ли вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты отдавать ей всю зарплату?
Согласен ли помнить все даты?
Согласен ли регулярно дарить ей цветы и подарки?
Согласен ли любить тещу?
Согласен ли не пить и не гулять?
Согласен ли ежедневно исполнять супружеский долг?

Вот так надо правильно спрашивать!
А то: "И в горести, и в радости"... - хрень всякую левую...

Всегда думала,что выйду замуж за умного воспитанного ботаника в очках,верного и надежного.
Будем читать книги,ходить по театрам и все такое.
А влюбилась в такое чучело...
Прожили 5 лет.
Мне год за 3 можно считать.
Были бесконечные пьянки,ложь,безденежье.Родила дочку,тянула обоих.Нигде на работе не держали его более года.Стал руку поднимать.
С таким трудом развелась.
Началась новая жизнь.
Знакомлюсь с детской мечтой.
Умный,добрый,порядочный.В очках.Все как надо.Дочь мою любит.
Но если бы кто знал,как меня бесит его воспитанность, вежливость, терпимость.
Какая же я сучка становлюсь...

В 1873 году Кристофер Скоулз изобрел первую печатную машинку.
Но она имела следующий недостаток: если человек на ней печатал достаточно быстро, то литеры сталкивались и машинку клинило.
Решение этой проблемы было следующим: создана клавиатура, которая заставляла машинисток работать медленнее.
И как вы думаете что это за раскладка?
Правильно - QWERTY.
Поздравляю - все мы используем раскладку, которая была создана, чтоб печатать МЕДЛЕННЕЕ...

Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался
да неудачно. Ну, откачали.
Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное,
что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его
в прошлый раз откачивал. Опять откачали.
Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений.
Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания:
- Да как же вы так вешаетесь?
- Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная
веревка проходит прямо под подбородком.
- Да кто ж так вешается. Не так надо, а вот так. - И д...

Приходила одна дама. Просила составить исковое заявление на получение алиментов. Вообще-то дело несложное, как правило, все достаточно однообразно в таких исках, но сама приемная составлением таких документов не занимается, потому дама была отправлена к сотрудничающему с нами адвокату-общественнику. Далее с его слов.

Если изъять из диалога слезы, сопли и непродуктивные попытки посетительницы хитрить, то история была следующая. Жил был мальчик, который с течением лет подрос, стал молодым красивым парнем и женился на девушке. Свекровь брак этот не одобряла, но нет препятствий любящим сердц...

Идеальная Женщина, ни в коем случае не должна работать, для этого у неё есть смиренные родители, которые оплачивают жильё и пропитание.

Идеальная Женщина, должна учиться на вечернем, но появляться на учёбе раз в месяц.

У Идеальной Женщины, должны быть длинные кучерявые, рыжие патлы, без рыжих патлов Идеальных Женщин не бывает.

Идеальная Женщина, должна 10—12 часов в сутки, проводить в онлайн игре.

У Идеальной Женщины, обязательно должен быть Молодой Человек.

Идеальная Женщина, должна питаться раз в день ведром острых крыльев из Ростикса и пузырём какого-то жуткого, сливового ...

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в
карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого
украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся
гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объ...

Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что п...