- Мой зайчик..
- Да, мое солнышко!
- А когда у нас будут солнечные зайчики?

- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

- Слушай, ты вроде недавно такой лохматый был, только седеть стал, а щас смотрю, уже лысый почти. Как так?
- Да, понимаешь, у меня жена старая, а любовница молодая. Так вот, когда я с женой сплю, она стесняется, что я такой молодой, и выдергивает мне черные волосы, а когда с молодой любовницей – она стесняется, что я такой старый, и выдергивает седые.

Старая добрая Англия. Звонят из банка в частный дом, чтобы предложить заем. В трубке звучит детский голос.
Банковский служащий:
- Добрый день! Я разговариваю с владельцем дома?
Детский голос:
- Нет. Одну минутку.
Кладут трубку, и в трубку слышаться два выстрела.
В трубке звучит тот же самый детский голос:
- Владелец дома слушает.

Сантехник делится проблемой с другом:
- Знаешь... От меня все время говн..м пахнет. Что делать?
- А ты принимай ванну с маслом хвойного дерева, - советутет друг.
Встречаются через неделю.
- Ну как? - вопрошает сантехник.
Друг (принюхиваясь):
- Знаешь... Как будто под елочкой накакали...

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила...

Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: - Ты же в бане был, почему такой грязный? Тот отвечает: - Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

Пришел мужик на приём к сексопатологу с арбузом в руках и говорит:
— Я вот уже год у неё — а клитора найти никак на могу!
— Hу так, это… у арбуза его и нету!…
— Вы чё, доктоp! Арбуз я вам в подаpок пpинёс… Я пpо мою бабу говоpю!

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить,
в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц
Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли,
за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю
все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет
социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и
спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.